ЕСЛИ ЖИЗНЬ - ЭТО ШКОЛА, ТО КТО УЧИТЕЛЬ?

Кто настоящий учитель?

Настоящий учитель в жизни — не опыт. Это и не подслушанный разговор, и не строка из песни, и не то, что Вы читаете в книгах (и не люди, которые пишут книги).
Настоящий учитель — это ВЫ. Вы тот единственный из всех, кто встречается на вашем пути, кто должен решать, что истинно, а что нет, что вам подходит, а что нет, чему вам учиться сейчас, а что Вы отложите на потом.
Замечали ли Вы, что два человека могут прочитать одну и ту же книгу или посмотреть один и тот же фильм, или прослушать один и тот же курс и в результате запомнить совершенно разные вещи? Лучшее, что жизнь может сделать для вас, — это ПРЕПОДАТЬ вам урок. А усвоите ли Вы его или нет, зависит от вас.

Проделайте короткий эксперимент.

Попробуйте почувствовать, осознать свое тело. Быстро "просканируйте" его от ног до головы. Какие ощущения Вы заметили в нем? Нет ли где участков напряжения? Действительно ли каждая его частичка чувствует себя хорошо? Нет ли где боли или неудобства? Вы чувствуете себя усталым или бодрым?
Теперь обратите свой взор на свои эмоции (или лучше сказать: "Обратите свою способность чувствовать на свои эмоции"). Что Вы чувствуете?
Возбуждение? Страх? Раздражительность? Спокойствие? Часто ли Вы испытываете ощущения в области сердца (в центре груди) и в желудке. Что Вы чувствуете там?
Еще один объект для наблюдений: обратите внимание на свои мысли. Какие мысли крутятся в вашей голове? Прислушайтесь к своему уму, занятому процессом мышления. Кто-то однажды замерил по часам скорость человеческого мышления и сказал, что мы думаем со скоростью 1200 слов в минуту. Как они сосчитали их, мы не знаем. Как они перевели мышление, которое протекает в форме зрительных образов и ощущений, в слова, мы тоже не знаем. Однако эта цифра создает ощущение "болтовни", которая звучит в наших головах.
Прислушайтесь к этой болтовне на минутку.
Благодарим вас. Теперь несколько вопросов: кто делает все это? Кто исследовал тело? Кто прислушивался к ощущениям? Кто наблюдал за умом?
Может быть, это было нечто большее, чем тело, большее, чем эмоции, большее, чем ум. Возможно, это были ВЫ.

Наше видение мира основывается главным образом на той информации, которую мы получаем с помощью наших пяти чувств. То, что ЛИЧНО мы знаем о мире, мы либо видели, либо трогали, либо пробовали на вкус, либо нюхали, либо слышали.
К несчастью, наши чувства ограничены, следовательно, ограничено и наше видение мира. Это не является проблемой, пока мы не начинаем верить, что помимо того, о чем мы узнали благодаря своим чувствам, узнавать больше нечего. Это не так.
Это новость для тех, кто верит: "Если я не вижу, не слышу запаха, не чувствую на вкус или на ощупь, не слышу чего-то, то этого не существует".
Суть проста: жизнь более богата и разнообразна, чем это видно глазу.

Принятие.

Принятие — это такая важная штука, которую некоторые называют "первым законом личного роста".
Принятие — это когда Вы просто воспринимаете нечто таким, каково оно есть, и говорите: "Значит, так оно и есть".
Принятие — это не одобрение, согласие, разрешение, санкционирование, симпатия, поддержка, содействие, защита или помощь. Оно даже не связано с понятием "нравиться".
Принятие — это когда Вы говорите: "Это есть то, что есть". Пока мы действительно не примем всего, мы не сможем видеть отчетливо.
Мы всегда будем смотреть на вещи сквозь фильтры "нельзя", "не положено", "должен", "следует" и фильтры предвзятости и предубеждения.
Когда реальность вступает в противоречие с нашими представлениями о том, какой надлежало бы быть реальности, она всегда побеждает. (Уроните что-нибудь, утверждая, что гравитация не заставит этот предмет упасть. Он все равно упадет.) Нам это не нравится именно потому, что нам трудно это принять. Поэтому мы либо боремся с действительностью и получаем одни расстройства, либо отворачиваемся от нее и выключаем свое сознание. Если Вы вдруг обнаруживаете себя или расстроенным, или старающимся не думать о чем-то, или в состоянии, промежуточном между этими двумя, Вы должны спросить себя: "Чего в этом я не принимаю?"
Принятие — это не состояние пассивности или бездействия. Мы не говорим, что Вы не можете изменить мир, исправить недостатки или заменить зло добром. Принятие — это первый шаг к успешному действию. Если Вы не можете полностью принять ситуацию такой, какая она есть, вам будет трудно изменить ее. Больше того, если Вы не принимаете ситуацию полностью, Вы никогда не сможете узнать, нужно ли вообще ее менять.
Когда Вы принимаете, Вы расслабляетесь, Вы позволяете всему идти своим чередом, Вы становитесь терпеливым. Это приятное (и эффективное) состояние для действия или, наоборот, ухода. Остаться и бороться (даже за довольно легкие вещи: сколько раз Вы тратили массу сил только на то, чтобы просто хорошо провести время?) или сбежать, испытывая отвращение и/или страх, — не самый эффективный способ жизни. Это, однако, неизбежный результат неумения принимать.
Попробуйте рассмотреть ситуацию, в которой Вы чувствовали себя несчастным, — не самый трагический момент в вашей жизни, а просто событие, которое вас расстроило. Теперь примите эту ситуацию целиком. В конце концов, все было, как было, верно? И если Вы примите это, Вы почувствуете себя лучше. Возможно, что даже после того как Вы примите эту ситуацию и все, что с ней связано, она все равно не будет вам нравиться, но Вы сможете прекратить ненавидеть и бояться ее. В худшем случае Вы будете немного меньше ненавидеть или бояться ее.
В этом и заключается истинная ценность принятия: Ваше отношение к жизни и себе становится лучше. Все, что мы сказали о принятии, относится и к тем вещам, которые Вы уже сделали (или не смогли сделать). В целом все, что мы сказали о принятии, особенно касается вашего мнения о себе самих.
Примите все, что Вы не сделали, хотя и должны были сделать, и все, что Вы сделали, несмотря на то что делать этого вам не следовало. Вы сделали это (или не сделали). Такова реальность. Это то, что уже случилось. Ничто не изменит прошлого. Вы можете бороться с прошлым, притвориться, что этого не было, или Вы можете принять это. Мы предпочитаем последнее. В жизни, наполненной чувством вины, страха и провалами в бессознательное, мягко говоря, мало радости.
Идите дальше: примите также все Ваши будущие прегрешения против "должен" и "следовало бы" этого мира. Вы согрешите против них. Мы отнюдь не считаем это прегрешение обязательным. Однако мы принимаем тот факт, что люди все же делают подобные вещи, и если Вы все еще не приняли себя как частицу рода человеческого — со всем его величием и всей присущей ему глупостью, — то сейчас самое время начать.
Когда Вы находитесь в состоянии неприятия, вам трудно учиться. Сжатый кулак не может получить дара, а сжатая психика, приготовившаяся к бою с реальным присутствием того, что не должно быть принято, не может получить урока.
Расслабьтесь. Примите то, что уже имеет место, — будь то сделано вами или независимо от вас. А затем попытайтесь получить урок. Вы можете получать удовольствие далеко не от всего, что происходит в жизни, но Вы можете насладиться тем фактом, что в любом случае в происходящем заключен урок.


Печальтесь как следует.

Наша жизнь наполнена прощаниями. Идя по жизни, мы говорим "всего хорошего" любимым людям, вещам и идеям. В конце концов мы говорим "всего хорошего" и самой жизни, когда наступает наша смерть. Научитесь хорошо говорить "всего .хорошего". Позвольте себе скорбеть каждой потере. Как и в случае с физической раной, тело имеет свою программу исцеления. Оно скажет вам, когда оно исцелится.
Понимание процесса выздоровления после эмоциональной раны очень ценно — оно необязательно как техника ускорения процесса лечения, а больше как уверенность в том, что независимо от того, на какой стадии выздоровления Вы сейчас находитесь, все идет хорошо.
Существуют три различимые и в то же время взаимосвязанные фазы выздоровления. Мы проходим через каждую фазу, независимо от тяжести утраты.
Единственное отличие — это интенсивность ощущений, и продолжительность. При незначительных потерях мы можем пережить все три стадии в течение нескольких минут. При серьезных утратах процесс выздоровления может растянуться на годы.
Первая стадия — это потрясение/отвержение. Наше тело и эмоции цепенеют от боли. Ум отвергает потерю. Часто первые слова, которые вырываются у нас, когда мы слышим о потере, это: "О нет!" или "Этого не может быть!".
Вторая стадия — это гнев/депрессия. Мы сердимся на того, кто (или что) явился причиной утраты (включая самого ушедшего). Часто мы оборачиваем гнев вовнутрь и чувствуем себя виноватыми за то, что мы сделали или не сделали.
(Эта передача вины вовнутрь или вовне не всегда рациональна.) Депрессивная стадия выздоровления — это печаль, которая часто сопровождает потери: со слезами, болью, чувством покинутости и опустошенности. Мы боимся, что никогда больше не сможем полюбить и не будем любимы.
Третья стадия — это понимание/принятие. Мы понимаем, что жизнь, возможно, будет полной и без присутствия в ней того, кого/что мы потеряли.
Мы также понимаем, что, пройдя через две первые стадии выздоровления, мы узнали о себе очень много и являемся прекрасным объектом для опытов.
Если мы не найдем для себя время и свободу для выздоровления, какие-то из наших способностей к испытанию жизни на себе окажутся замороженными — выключенными, — и мы не сможем воспользоваться ими для "высших" переживаний, которые, вероятно, понравились бы нам: счастья, удовлетворенности, любви и покоя. Мы чувствуем гнев и депрессию с помощью того же механизма, которым испытываем покой и любовь. Если Вы отказываетесь чувствовать гнев и боль утраты, Вы не сможете почувствовать что-либо другое, пока механизм не выздоровеет.
Вероятно, раньше мы избавлялись от боли потери посредством работы, наркотиков (включая алкоголь и сигареты), любой деятельности, помогавшей забыться, или посредством напряжения воли. ("Я больше не буду печалиться об этом!") Если это так, возможно, у нас остались следы прошлых утрат, которые не залечились.
Когда Вы открываете себя великому знанию о себе, эти следы могут опять обозначиться, и ощущения печали, страха и гнева могут вновь выйти на поверхность. Если это случится, вам потребуется много любви к себе, чтобы пройти через этот процесс исцеления, которому раньше Вы не позволяли произойти. Вам не нужно знать, что это была за утрата, — возможно, это целая серия утрат в течение нескольких лет, — вам нужно просто позволить себе на этот раз исцелиться. Сделайте себе подарок исцеления.
Другими словами, сойдите со своего пути. Позвольте себе чувствовать боль, если вам хочется чувствовать боль. Чувствуйте и радость тоже.
Исцеление займет много времени. Незадействованные ранее части вас самих теперь будут востребованы для будущего наслаждения.
Иногда более поздняя может послужить спусковым крючком для предыдущей, все еще не излеченной. Вы можете удивиться, например: "Почему меня так расстраивает отказ этого человека? Ведь я видел его (ее) всего раз".
Возможно, так происходит исцеление от боли, вызванной отношениями в прошлом, много значившими для вас.
Как исцелиться? Используйте все техники, которые найдете в этой книге.
Большинство техник для роста и знания прекрасно применимо для исцеления.
Основные ключи: используйте свет, любите себя, простите себя, всех и все (каждая из этих позиций будет более подробно обсуждена в следующих главах) и примите все, как есть.

Научитесь отпускать.

Как обычно люди пытаются избежать потерь? Вопреки распространенному мнению, потери вызывает не привязанность, которой избегают, чтобы затем не испытать чувство утраты. Привязанность дает прекрасные ощущения. Причиняет боль отстраненность. Научитесь отпускать.
Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не привязана к руке.
С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она окружает ее, охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как вода.
Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но, как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у одного появляется "желание" уйти, привязанности уже не существует, потому что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются "чистыми".
Вот заголовок для книги по воспитанию детей, который нам всегда нравился: примите их как можно ближе и отпустите их. Это хороший совет для любых переживаний, какие только могут быть. Примите их как можно ближе и отпустите их.
Как узнать, что настало время принять их близко? Когда они прямо перед вами (часто буквально). А когда наступает время отпустить их? Когда Вы почувствуете, что Вы уже идете своим путем, а они своим.
Скажите "до свидания", отпустите и раскройте объятия навстречу следующему моменту.

Созерцание.

Вы могли бы представить созерцание как медитацию принятия. Вы сидите и просто принимаете все, что происходит, как изнутри, так и вне вас. Заметьте: у вас появляется желание отреагировать на внешние события только тогда, когда внутри вас что-то требует этого.
Что такое внутреннее требование? Что это за голос (или голоса), который настаивает на том, чтобы Вы сделали то или избежали этого? Почему Вы иногда следуете тому, что говорят эти голоса, совершенно автоматически (даже бессознательно)? Ответы на эти вопросы совершенно индивидуальны, и лежат они в созерцании.
Чтобы созерцать, не делайте ничего, просто созерцайте внутренние процессы. Голоса могут подняться до крика. Ничего не делайте, продолжайте созерцать.
Поначалу созерцанием лучше заниматься в одиночестве. Установите таймер на нужный вам отрезок времени (начните, скажем, с пяти минут). Сядьте поудобнее, закройте глаза и скажите себе: "Я не позволю своему телу пошевелиться до истечения отведенного времени". После этого просто сидите и созерцайте.
Внутренние голоса сначала будут тихими, но когда они почувствуют, что их "игнорируют", они станут громче. Возможно, один из них захочет, чтобы Вы изменили позу. Не меняйте. Созерцайте голос, который требует, чтобы Вы пошевелились. Другой захочет, чтобы Вы немного почесали в том месте, где зудит. Не чешите. Созерцайте зуд; созерцайте эмоциональную реакцию на "нечесание" зуда. ("Это мое тело, и я могу чесать его, если хочу!")
Созерцайте все это. Если зазвонит телефон, созерцайте желание взять трубку.
Не берите. Созерцайте. Созерцайте свою внутреннюю реакцию на этот внешний звон.
На бумаге это может казаться легко. Внутренние голоса, которые не хотят терять свой контроль над вами, по этому поводу говорят: "Для нас это не проблема; нам нет необходимости делать это". Попробуйте — и тогда увидите.
Увеличив время, в течение которого мы можем созерцать сидя неподвижно, мы затем начнем созерцать и в процессе ходьбы.
А теперь настало время для контрольной!

СОЗЕРЦАНИЕ ПОКАЗЫВАЕТ НАМ:


(А) нашу внутреннюю реакцию на внешние переживания;
(Б) что именно наша реакция на то, что происходит вокруг нас, а не само происходящее вокруг, влияет на нас;
(В) требования, которые "выдвигают" голоса внутри нас;
(Г) что нам ничего не надо делать в связи с этими голосами;
(Д) что нам ничего не надо делать с большинством наших внешних ощущений;
(Е) все вышеперечисленное.
Созерцание ведет нас к точке нейтралитета — нам не нужно реагировать ни положительно, ни отрицательно ни на какую ситуацию. Нам надо просто быть.
Нейтралитет — это не нечто, подобное среднему роду или "нейтралке" в автомобиле. Мы можем задействовать наши рычаги и устремиться вперед и на нейтральной передаче. Фактически, когда мы не реагируем на то или на другое, действия становятся более эффективными. Мы можем достичь состояния внутреннего спокойствия и продолжать быть активно вовлеченными.
Еще один взгляд на эту проблему: созерцание отключает наши "кнопки". Мы знаем, что когда кто-либо нажимает на них, мы реагируем. Нажатие — реакция.
Нажатие — реакция. Нажатие — реакция. Мы уже не контролируем себя; нас контролирует человек или вещь, "нажимающая на кнопку".
В созерцании мы замечаем, что не нажатие на кнопку, а наша реакция на нажатие кнопки вызывает наш ответ. В конце концов, намеренное нереагирование и простое созерцание того, как их нажимают и как мы реагируем, позволяет разорвать связь нажатие — реакция.

Две стороны гнева: вина и возмущение.

Вина — это гнев, обращенный на себя зато, что мы сделали или не сделали. Возмущение — это гнев, обращенный на других за то, что они сделали или не сделали.
Процесс переживания вины или возмущения одинаков:
1. У нас есть образ, которому должны соответствовать мы или кто-то другой. (Образ, состоящий из всех "должен" или "следует" и всех требований, которые мы научились предъявлять к своему или чужому поведению.)
2. Мы выдвигаем основанное на эмоциях требование, чтобы мы или кто-то другой соответствовали образу.
3. Нам или им не удается соответствовать образу.
4. Мы расцениваем "упрямое поведение" как неправильное, плохое, злонамеренное и так далее.
5. Мы расстраиваемся — испытываем горечь, обиду, боль, раздражение и так далее. Все эти ощущения мы помещаем под общий зонтик — "гнев".
6. Мы начинаем обвинять: либо мы сделали это, либо они. (Судья выносит приговор.)
7. Быстрое восстановление справедливости. Если виноваты мы, мы направляем гнев на себя, чувствуя сожаление, раскаяние, стыд, — все то, что можно назвать виной. Если наших ожиданий не оправдали кто-то или что-то, мы испытываем зависть, подозрение, ревность, негодование — все то, что мы называем возмущением. Грустно, что независимо от того, виним мы себя или их, больно нам. Но это не учитывается. А если и учитывается, то ненадолго.
8. Все это длится определенное время и с определенной интенсивностью.
Никаких помилований, никаких апелляций — лишь некоторая скидка срока при очень хорошем поведении.
Если это две стороны гнева, то что в них хорошего? Откровенно говоря, почти ничего. Тогда почему мы проходим это с Главными Учителями? Если бы мы слушали голоса Главных Учителей в самом начале, ощущения вины и возмущения — эти болезненные ощущения, которые могут длиться годами, — не стали бы неизбежными. Главный Учитель не допускает этого гнева.
Гнев, как и вина и возмущение, начинается с внутреннего приступа. Мы ощущаем нечто задолго до того, как это превратится в эмоциональный всплеск.
Если мы прислушиваемся к этому приступу и следуем его совету, эмоциональный всплеск станет ненужным.
Что советуют по этому поводу ГУ? — Остановитесь, посмотрите и измените.
Остановитесь. Ничего не делайте. Вы в точке выбора. Перед вами два пути. Один равнозначен свободе. Второй — мучению, знакомому нам мучению; может быть, даже мучению в условиях комфорта, но все же мучению.
Посмотрите. Какой образ (ожидание, вера, представление о понятиях "должен" или "следует") относительно вас самих или других находится под угрозой разрушения (или был недавно разрушен)? ("Люди должны водить машину осторожно" или: "Мне не следует есть пирожные, пока я на диете".)
Измените. Что изменить? Образ. Ваш образ, основанный на жесткой, холодной физической очевидности, не точен. Люди должны водить машину осторожно, но всегда ли они это делают? Едва ли. Это "должны" неточно, ошибочно, неправильно. Людям на диете не следует есть пирожные, но придерживаются ли они этого правила? Хотите пари? Это "не следует" неточно, ошибочно, неправильно. Основанные на Ваших ограниченных представлениях о жизни, Ваши образы (все эти "следует", "должен" и т.д.) не верны.
Но что мы делаем с образом, который оказался в результате неточным?
Игнорируем его? Изменяем его, основываясь на реальности? ("Люди должны водить машину осторожно, но иногда они не делают этого", "Людям на диете не следует есть слишком много пирожных и слишком часто, за исключением тех случаев, когда они их едят".) Нет. Мы расстраиваемся из-за неточности образа. Действия окружающего нас мира не соответствуют нашим верованиям. Мы страдаем от этого. Наши собственные действия не соответствуют нашим верованиям — от этого нам также плохо.
Вы не в состоянии увидеть абсурдность всего этого? Мы считаем, что наши иллюзии (или образы) более реальны, чем реальность (то есть то, что произошло в действительности), и это причиняет нам боль. Как из этого выйти?
(Бьемся об заклад, что Вы подумали, будто это риторический вопрос. Отнюдь нет. На него есть ответы.)
Первый. Мы должны чувствовать себя правыми. Ощущение себя правым — это сильный наркотик. Некоторые люди многим жертвуют, чтобы оказаться правыми.
Вы слышали когда-нибудь выражение: "железно прав"? В таком случае, Вы предпочитаете быть правым или счастливым? Это тот вопрос, который Главный Учитель задает при каждом начинающемся приступе вины или возмущения. Если мы отвечаем: "Счастливым", мы свободны. Если мы отвечаем: "Правым", начинается новый цикл мучений. Если мы правы, мы должны наказывать — себя или других.
Как мы уже говорили, ирония заключается в том, что когда мы наказываем других, мы прежде всего наказываем себя. Кто, по-вашему, ощущает всю эту ненависть, предназначенную для других? Другие? — Редко. Мы? — Всегда.
Второй. Привычка. Мы приобрели ее очень рано — еще до того, как научились ходить и говорить. Привычка настолько въелась в некоторых людей, что они не поняли ни слова в этой главе. "О чем они здесь говорят? Когда люди делают что-то неправильное, они, естественно, испытывают чувство огорчения. Если я сделаю что-то плохо, я, конечно, почувствую вину". Так вот, это и не "естественно", и не "конечно"; мы просто привыкли считать так.
Если бы наши ранние уроки приятия были такими же успешными, как наши ранние уроки гнева, все мы могли бы быть намного счастливее.
Третий. Он позволяет нам проделать все снова. Наказание не только не предотвращает повторения, но и позволяет человеку (вам или другому) сказать: "Я заплатил сполна, и теперь я волен делать все снова". Многие люди соизмеряют вину, которую они ощутят, с удовольствием, которое получат от совершения запрещенного действия. Если они хотят "заплатить цену", то пусть делают, что хотят. Многие взвешивают ожидаемый гнев со стороны других, перед тем как предпринять действие. "Если я опоздаю на пять минут, они все с ума сойдут". Они делают выбор между возмущением других людей и тем, что Заставляет их самих опоздать на пять минут. Если они готовы понести и выдержать наказание, то пусть опаздывают. Вина и возмущение не только не предотвращают "зло", но и увековечивают его.
А что, если воспользоваться приступом вины для того, чтобы изменить действие? Что, если мы почувствуем вину и не съедим пирожное? Не является ли это использованием послания Главного Учителя ради нашего блага?
Это неплохое начало. Если мы не делаем чего-то, потому что мы боимся вины, мы фактически движимы страхом и виной. Если мы творим добро, потому что боимся того, что может с нами случиться, если мы не будем этого делать, наши действия отмечены страхом. В качестве переходного момента — особенно если мы ломаем привычку — это хорошее начало, но мы должны идти дальше, иначе мы окажемся в ловушке, когда мы не будем ощущать вины, потому что мы почувствовали бы вину, если бы чувствовали себя виноватыми.
Итак, что мы можем использовать для того, чтобы побудить себя делать добро? Делайте добро, потому что добро — это именно то, что надо делать. Не для того чтобы "соответствовать закону и морали (или чему-то еще)", а затем, чтобы "соответствовать фактам, разуму и правде".
Еще один великий побудительный мотив — это любовь. Любите себя достаточно для того, чтобы оставаться на диете, потому что Вы любите свое тело и хотите сохранить его здоровым.
Более подробно об этом и других мотивах мы расскажем позднее, равно как и о способах исцеления от ощущения вины и возмущения.
Исцеление от ощущения вины и возмущения? Прощение. Профилактика?
Приятие. Лучшая причина, чтобы делать добро? Любовь.
А если Вы забудете что-то из этого, Главный Учитель окажется рядом за секунду до того, как Вы собьетесь с курса, спрашивая мягко при первом начинающем возникать чувстве вины или возмущения: "Вы предпочитаете быть правыми или счастливыми?" И будет ждать вашего ответа.

Депрессия.

Когда мы говорим "депрессия", мы не используем это слово в клиническом смысле. Мы говорим о той депрессии, на которую люди ссылаются, когда вздыхают и говорят: "У меня депрессия". Она известна также как тоска, хандра, меланхолия. Это нижняя точка в обычных циклах подъемов и падений.
(Если ваша депрессия длится слишком долго или она слишком жестокая, во что бы то ни стало обратитесь за помощью к врачу. В этой главе мы обсудим лишь неклинический вариант депрессии.)
Простой способ избавиться от депрессии: встаньте и двигайтесь.
Физически двигайтесь. Делайте. Действуйте.
Депрессия часто вызывается ощущением того, что Вы не до конца самовыразились, саморелизовались или выполнили то, что надлежало выполнить.
Мы задаемся вопросом в полезности того, чего достигли в прошлом, и сомневаемся в своей способности достичь чего-либо полезного в будущем.
Самосомнение крадет нашу энергию. И мы чувствуем депрессию. Мы смотрим на все то, что хотели бы сделать. Дел, похоже, невпроворот. Мы говорим себе: "Я не смогу сделать все это" — и тотчас же выполняем собственное предсказание, не пытаясь даже попробовать. Энергия уходит еще стремительнее, депрессия углубляется. Когда в конце концов мы осознаем, что должны что-то сделать, нам кажется, что со времени нашей бездеятельности накопилось так много несделанного, что приходим в замешательство. Замешательство приводит к нерешительности. Нерешительность приводит к настроению: "Да что толку!" и к еще большему бездействию.
В какой-то момент круг должен быть разорван действием. Сделайте что-нибудь — хоть что-то — физическое. Если квартира в беспорядке, поднимите одну вещь — любую одну вещь — и сделайте что-нибудь с ней: отложите ее в сторону, бросьте ее, пошлите ее своему брату, ну хоть что-нибудь! Поднимите еще одну вещь. Продолжайте. В конце концов ваша квартира станет чистой. Депрессия начнет улетучиваться раньше, чем наступит это "в конце концов".
Да, депрессия — это Главный Учитель, советующий нам: "Принимайся за дело. Энергия в тебе. Используй ее". Когда Вы начнете двигаться, энергия ответит на Ваше движение. Но сначала Вы должны начать двигаться.

ПРОСТОТА

Простота — это разумная естественность образа жизни, поведения, неприхотливость, отсутствие высокомерия, важности. Простота — это предпосылка Любви. Она же — необходимый атрибут духовных подвижников, духовных воинов, какими нас хочет видеть Бог.
Наилучшим образом она формируется через близость к естественной природе, через умение сонастраиваться с ее гармонией. И именно здесь, в уединении лесов, полей, озер, без накрашенных ресниц и губ, без сережек в ушах, без элегантной синтетической одежды или даже без одежды вообще — мы можем любить красоту Творения и Творца, оптимально принимать помощь Бога, разливаясь сознанием в красоте Творения и в Святом Духе.
Простота прекрасна и в проявлениях любви к другим людям: в улыбке, в дружественности, в нежности, в открытости с друзьями.
Только везде надо иметь чувство меры. Так например, ходить голыми среди непонимающих тебя людей, пропагандируя так свое понимание “простоты”, — это будет называться бестактностью; гармоничным, духовным поступком это признано быть не может.
Также и в сексуальных отношениях: “просто-та”, ведущая к венерическим болезням и нежелательным беременностям, сопряженная с насильственностью и эгоизмом, — это вовсе не то, к чему зовет нас Бог.
“Спонтанность” проявления любых своих прихотей, потребностей и желаний, пропагандируемая в некоторых современных псевдодуховных сектах и кружках, тоже к истинной Простоте отношения не имеет.

Практика нравственного опыта жизни

Судите по делам…
Каждый живет со своим грузом неосознаваемых им аморальных поступков. Допустим, вы едете на машине, «подрезаете» кого-то и спокойно продолжаете свой путь. А обиженный вами водитель, кипя от возмущения, потеряет контроль над дорожной обстановкой и попадет в аварию. Виновником этого события будете вы, потому что у вас был выбор, как действовать.
Именно поступки являются критерием того, что есть человек: думать можно одно, а делать совсем другое.  Можно сказать и так: поступок не всегда является следствием работы ума. Почему так происходит?
В каждом поступке есть три составляющих: речь, действие и эмоциональный осадок от совершенного в прошлом аморального поступка. Иначе говоря, что сказал (или не сказал), что при этом сделал и что почувствовал.
Три условия приобретения нравственного опыта жизни
1. Правильная речь – нужно уметь говорить правду и никого не обижать.
2. Правильные действия – поступать так, чтобы ваши действия никого не унижали или, наоборот, возвышали.
3. Переделка личной истории – последствия неправильных поступков  нужно  по возможности изменить, об этом говорится во всех духовных практиках.
Остановимся на последнем условии: оно не может не вызывать вопросы.
В самом деле, реально ли переделать личную историю? На память приходят фантастические фильмы, в которых герой переносится в «тот самый» решающий момент прошлого и получает шанс изменить настоящее. В реальной жизни все гораздо сложнее.
Можно напрямую возместить принесенный ущерб, но это не всегда удается, разве что если кто-то понес в результате ваших действий материальные потери.   Очень часто последствия необратимы, например, в ситуации, когда женщина делает аборт из-за того, что отец ребенка не готов к такому повороту событий. В результате меняется жизнь трех человек. Именно трех: сегодня доказано, что вспышка сознания, которая фиксируется как квантовая вспышка, происходит в момент зачатия. Но и в этой ситуации можно попытаться что-то исправить. Каким образом? Работая над собой.
Как вы знаете, в каждом человеке существуют три «Я»: внешнее, внутреннее и глубинное. Глубинное Я мы чувствуем, но не осознаем. Что бы ни произошло, приятное или не очень, в глубине души человек понимает истинное значение этого события, но на уровне сознания сформулировать не может. Иногда что-то гложет изнутри, или совершенно неожиданно падает настроение.
Итак, если обратиться к своему глубинному Я и осознать причину внутреннего дискомфорта, можно попытаться исправить ситуацию, переделав прошлое. Однако человек, уверенный в том, что желает изменить прошлое, зачастую сам сопротивляется  этому. Таким образом заявляют о себе наши внутренние враги, препятствующие обращению к глубинному Я.

Почему так трудно быть хорошим

Первый враг – желание ясности, чтобы все сразу стало понятно, а такое понимание всегда поверхностное. Многие предпочитают находить именно банальное объяснение любым событиям или явлениям и тем самым закрывают путь к себе. Банальность обладает сильной энергетикой. Тонкие люди понимают это и стараются не общаться с людьми упрощенной личностной культуры. Чтобы научиться сопротивляться такой жесткой энергии, управлять ею, потребуются время и особое чувство невключенности. В коротком общении этого достичь невозможно.
Следующий враг – наши страхи. Вы погружаетесь в себя, и  появляются страхи. Их генерирует эго, ведь то, что происходит, не вяжется с привычным представлениями о мире. И вот уже человек пытается уйти от разговора. Но останавливаться на полпути нельзя Нужно преодолеть страх, и тогда  откроется более тонкий мир переживаний, который на самом деле открыт всегда. Такое переживание находится на границе эго и бессознательного.
Третий наш собственный внутренний враг - ощущение силы. Сила проявляется по-разному. В одном случае она рвется наружу, и вас словно распирает изнутри от сознания своего превосходства, своей значимости, в другом, если вы закомплексованы, не уверены в себе, сила уходит внутрь
И четвертый враг - старость. Если психика человека  не была пластична и он всю жизнь слышал только себя, то к старости его недостатки проявятся, причем в буквальном смысле. Вы замечали, как некоторые к 50-ти годам вдруг начинают катастрофически стареть? Про таких говорят: в детстве – лик, в молодости – лицо, в старости – рожа. Такой вот «Портрет Дориана Грэя».  
Чтобы понять, что происходит, нужно прислушаться к себе. И когда человек достигает такой высокой внутренней глубины, он понимает, что любое движение души означает изменение Вселенной, в том числе и его собственной.

Упражнения по развитию нравственного опыта жизни

Просто подумайте…

Вспомните, когда в последний раз вы лгали.
Что именно соблазнило вас на это?
Что было бы, если бы вы сказали правду?

Не введи во искушение..

В течение одной недели постарайтесь отказаться от злословия и сплетен. По возможности следите за тем, что вы говорите, что обсуждаете. Когда почувствуете искушение посплетничать, попробуйте себя остановить. Попытайтесь выявить мотивы, стоящие за этим желанием. Возможно, вы хотите утвердиться в мысли, что вы лучше того, о ком говорите? Подумайте, насколько это банально и стоит ли тратить на такую ерунду свое время.

Говорите правду - или молчите

Это сложное упражнение. Попробуйте поставить цель говорить настолько правдиво и благожелательно, насколько это возможно. Для этого нужно каждый раз, прежде чем сказать,  сначала подумать о том, чтобы ваши слова не противоречили вашему опыту и были полезны другим.
Можно вести дневник – записывать, что и как вы говорили.
Попробуйте придерживаться такого принципа: не можете говорить правду – молчите. Если молчание тоже неправда – говорите, но найдите возможность говорить такие слова, которые не были бы ложью.

О правде молчания

Молчание - это тоже мудрость. Молчание – золото, потому что позволяет меньше злословить, критиковать, гневаться.
Мы обманываемся, когда думаем, что общаемся друг с другом через слово. Если между нами нет глубины молчания, слова ничего не передают, это пустой звук. Понимание происходит на том уровне, где два человека встречаются глубинно именно в молчании, за пределом всякого словесного выражения.
Христос – слово, которое до конца выражает такое молчание. Это слово, которое рождается из глубины, а не из поверхностной ряби на нашей душе, то слово, которое рождается, когда человек или сам войдет внутрь, в глубокую молчаливость, или когда нам дается молчание, когда вдруг на нас, как благодать, сходит такая тишина, такая внутренняя умиротворенность, что, когда два человека охвачены этим молчанием, они не могут говорить, потому что осознают, что любое слово разобьет это молчание. Но если дать себе молчать дальше и дальше, то можно вмолчаться в такую глубину, когда знаешь, что на этой глубине молчания можно говорить, не нарушая его, а придавая ему словесную форму.
И вы замечали, как, говоря тихо, выбирая слова, ничего не оставляешь случайности и лучше оставляешь что-нибудь недосказанным, чем пересказанным, потому что каждое слово должно быть правдой о том, что содержит молчание