Юмор, анекдоты, приколы...

Итак, кто первый

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников. Она спросила: — Что с
тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный
для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем! Для
учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор
подумал и сказал мальчику: — Я
проведу тест, и если ты не сможешь
ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс,
и будешь вести себя хорошо. Мальчик
согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на
который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю,
мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: —
У меня тоже есть свои вопросы: — Что
есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках,
чего нет в моих? — Карманы. — Что
твердое и розовое - когда входит, и
мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка! — Что делает мужчина -
стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку. — Теперь я задам 7
вопросов из разряда КТО Я? Ты
вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше тебя? —
Палатка — В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня
первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу? —
Стрела. — Какое слово в английском
языке начинается с F и заканчивается на
K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка) — Какое слово
начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится
работать руками? — Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия. — У какого органа нет
костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и
сказал учительнице:
— Отправьте н**уй его прямо в
университет!!! На последние 7 вопросов
я сам ответил неправильно!

Секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “КИЯ-А-А!”… Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Замуж пальцем не заманишь.

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Если жизнь кажется вам пресной и хочется крутых изменений подойдите к 600 мерседесу и ударьте кирпичом по лобовому стеклу.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Почему есть День учителя, День шахтёра, День металлурга и ещё многих других, но нет Дня депутата? Несправедливо как-то…
- Да у них каждый день праздник!

Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

angelochek28, благодарю за поддержание темы!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..


- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Ребята, давайте постараемся не употреблять мат на форуме.